Bien chistoso. Cuando uno tiene nueve años, como que no le importa mucho quién inventó Mario Bros. Por lo menos en mi caso así fue. Nada más llegaba a casa de mi prima, peladamente ni saludaba a nadie y me iba directo a su habitación a jugar Super Mario Bros. Mi prima tenía Hogan’s Alley, The Legend of Zelda y, por supuesto, el combo Super Mario Bros. / Duck Hunt. Mi obsesión por SMB fue demasiada y no pdía dejar de jugar; prima me trolleaba y para robarme el turno al control, me decía “en la semana descubrí un nuevo castillo; está en ese abismo, mira, échate”. Ya cuando tuve mi propio Nintendo (y creo que desde entonces no he vuelto a ver a mi prima, cosa que me hace sentir muy mal), el primer juego que tuve fue Zelda II: The Adventure of Link, juego que me tardé como 83 días en acabar (el número no es de nomás, en realidad conté los días), porque me atoré en un bosque que tenía que talar para encontrar una villa.

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FEZ es un muy, muy buen juego, pero su creador, Phil Fish, me cae gordo.

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Sigo extrañando mi iPhone y mi iPod. The King of Fighters-i 2012 ya lleva rato en la app store y no tengo dónde jugarlo. Sí, ahí está el iPad, pero esta versión no es para iPad y, aunque la podría descargar, se vería chiquita y parte del encanto de ese juego es que están muy bien adaptados los controles para ejecutar los combos semiautomáticamente y sé que en el iPad me furstraría. Qué puedo yo decir… me he fijado que muchos usuarios del iOS en el iPhone prefieren juegos como Drawsomething o Angry Birds y no los culpo: son divertidos y van al grano. Pero conmigo nunca pegaron, traigo lo hardcore gamer en las venas. Recomendaría KOF-i 2012 para el público en general, con la esperanza de que logren apreciar el reconfortante desestrés que se consigue metiendo un combo de nueve golpes con Kyo, para rematar con un especial de nivel dos, cancelarlo y meterle un MAX en la cara. ¡Bum! Satisfacción al instante entre estación y estación del trome (trome significa ‘metro’ en denshoñol). Si usted, amable lector, es un videojugador ocasional y un día se le bota la canica y quiere farmacear, le recomiendo KOF-i o, la versión más completa, KOF-i 2012; espero que le guste.

Pero si ni a iPhone llega y tiene un Android, puedo recomendar un juego que descargué por casualidad y que resultó bastante adictivo.

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Casa De Mi Padre

Director: Matt Piedmont

Guión: Andrew Steele

Actores: Will Ferrell, Diego Luna, Gael García, Génesis Rodríguez, Pedro Armendáriz, Jr.

Estreno en México: 11 de mayo de 2012

Me rehusé lo más que pude, pero hoy vi al fin Casa De Mi Padre. No entiendo por qué, pero el cine estaba superlleno y fui a la función de las 4:40. C’mon! ¡Es martes! ¿No se supone que tanta gente debería estar trabajando o en la escuela? ¿O trabajando en la escuela? ¿Comiendo, haciendo la tarea? ¿Acaso ya son vacaciones? Sí, lo sé, es día del maestro y por eso algunas escuelas no dan clases hoy, pero… meh. He escuchado cosas pésimas de esta película y la verdad es que Will Ferrel me cae muy bien, así que no quería que su reputación se viera afectada en mi mente, así que me la quise saltar. No se pudo. Cuando llegué al cine y vi tanta gente, pensé que ya no alcanzaría boletos. Pues alcancé y en muy buen lugar. La sala estaba un poquito más de la mitad de llena. Claro, con las funciones de The Avengers agotadas.

No es tan mala como pensé que iba a estar. Primero, por Will Ferrell, que si bien no es mi comediante de Saturday Night Live favorito, es muy bueno. Segundo, el taco de oclayo con Génesis Rodríguez, que está bien chida. Escuché que esta película tenía un humor difícil o raro y no estoy muy de acuerdo; creo que es un humor bastante obvio, absurdo y hasta bobo; eso no es malo. De hecho, al principio de la película me reí bastante. La historia se desarrolla en un rancho mexicano; una familia, donde Pedro Armendáriz Jr., es el papá y el hijo quedado, Ferrell, es responsable y ñoño. Regresa al rancho el otro hermano, Diego Luna, que se volvió narco; anda con un viejón, Génesis Rodríguez, y se va a casar con ella, que es sobrina de otro narco y rival de Diego Luna, Gael García. Ferrell se enamora en secreto de su futura cuñada y quiere impedir la boda, pero no por ella, sino para proteger a su familia de la deshonra. Toda la historia se cuenta con seriedad y con una muy buena banda sonora. Claro, toda es en español, con subtítulos en inglés, y gran parte del chistesote de hora y media es que Will Ferrell habla español y en una escena admite que no sabe hablar inglés. Huy, qué chistoso.

Esta película es como parodia del género mexplotation, exagerando el factor ‘bajo presupuesto’ y burlándose de los errores de continuidad de las películas de mexplotation reales; por ejemplo, en una escena Gael está hablando por teléfono y cuelga, aunque la conversación sigue, y cuando regresa la escena con él, sigue hablando por teléfono. El problema de Casa De Mi Padre, creo, es que el guión es flojo. A pesar de que tiene un nivel de producción bastante decente y la parte seria de la historia, aunque ridícula, es simple y clara, la parte de la comedia es un tutti frutti de ideas y conceptos que nunca terminan por cuajar. Hay humor visual y humor en los diálogos, pero con poco punch. Es gracioso ver la torpeza del personaje de Ferrell, como un inocente Clavillazo, y también hay buenos chistes implícitos, pero ninguno es tan potente como para recordarlos.

Curiosamente, la parte seria de la historia llegó a conmoverme. Me da la impresión de que, en serio, se quizo enviar un mensaje sobre la situación del tráfico de drogas entre México y Estados Unidos, donde Will Ferrell, un ranchero que no sabe nada, como lo dice en una de sus canciones babosas en la película, hace todo lo posible porque la verdad y la honradez se impongan sobre la codicia que provoca la guerrita viciosa entre los villanos de la historia. Sí, es difícil tomar en serio este mensaje en una parodia de este calibre, pero no me queda duda de que fue intencional.

Sobre Gael y Diego, bueno, creo que Gael es un buen villano y su personaje está bien escrito; de la pareja de actores mexicanos, creo que Gael es quien destaca, aunque Diego tiene más tiempo en pantalla. Y éste, como siempre, actúa igual, en su papel de Diego Luna. Pero la verdad es que ninguno de los dos trasciende más que las xixis de Génesis Rodríguez. Pero, efectivamente, Casa De Mi Padre es un magnífico intento de proponer comedias diferentes en el cine y no recurre a las maquetas con las que hacen bodrios como Jack & Jill o American Pie, que son películas de las que ya me harté. Casa De Mi Padre es una rareza que me hizo estallar de la risa, pero extrañamente tampoco tiene lagunas aburridas (como Planet Terror o Machete); ofrece un humor simplón que hizo que no me arrepintiera de verla. Si buscan ir al cine a ver algo diferente, ésta es la opción. Pero si quieren ir a reír y reír, sigo recomendando 21 Jump Street, que todavía sigue en cartelera.

Génesis Rodríguez dice: “Gracias, Densho, tú también estás bien chido”

¡Feliz día de las madres! Hace poco escribí sobre cómo me hubiera gustado que fuera un videojuego de Los Vengadores, película que nomás con el sentón de su primer fin de semana de estreno en Estados Unidos se quedó a 20 millones de dólares de recuperar el presupuesto de producción, que fue de 220 millones de dólares, más o menos; y seguramente ya han leído que lleva más de 700 millones de dólares a nivel mundial y que rompió todos los récords de bla bla, taquilla, bla, bla bla, las nylons de Scarlett Johansson, bla, bla, bla, las del Capitán América, bla, bla.

El videojuego que iba a ser, de THQ, y que no fue, no se veía tan mal. Aparentemente iba a ser uno de acción y golpes en primera persona, con Iron Man, Hulk, Capitán América y Thor, y los enemigos iban a ser Skrulls (con jefes como el Skrull X o el Super Skrull). Total que THQ tronó los estudios que estaban desarrollando este juego y se canceló. Con la noticia de que la película The Avengers se convirtió en la nueva máquina de hacer dinero, me pareció extraño que en esta ocasión no se haya presionado para que el juego saliera a la par de la película. Por un momento dejé que mi ingenuidad opinara, y creí que Marvel, al darse cuenta del impactante éxito que podría tener la película, había preferido no quemar el cartucho con un juego pinza y mejor tratarlo con pinzas, para no decepcionar a los fans con una basura y que el juego de The Avengers, una vez listo, sería una verdadera joya que haría que bla, bla, bla, las nylons de Scarlett Johansson, bla, bla.

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Se me perdió mi iPod Touch el otro día. Carita triste. La historia es más triste aún. Resulta que me fui a correr a una pista que está cerca de mi casa –misma que es de vuestras mercedes también–; es un centro deportivo público donde hay canchas de fut, y de básquet y más detalles que no tienen que ver con la pérdida de mi iPod Touch exactamente. Cuando empecé a correr me di cuenta que necesitaba una cangurera, porque mi short, corto y sexy, no tenía bolsillos. “Oh, necesito una cangurera”, pensé. Tengo una, de la batimanía de finales de la década de 1980, negra, con un bonito frente verde fosforesente y el logo de Batman en medio, pero está en la caja de los juguetes de mi infancia en casa de Madre, así que pensé, “creo que tendré que comprar una después, porque quizá la otra ya está pasada de moda”.

Total que no me quedó de otra que correr con el iPod Touch en la mano, donde eché a andar el cronometrito que trae por default (nunca me ha gustado Nike+) e iba marcando manualmente las vueltas. Cuando terminé la sesión y detuve el cronómetro, me di cuenta que mis labios parecían pumita*; “Oh, por dios, me dio un ataque de polidipsia; quizás necesito refrescarme después de haber corrido 23 kilómetros contínuos”, me dije. Fueron 23 en total, desde que nací. Mientras secaba mi sudor con una sonrisa grande, superheróica y blanca como las nubes, me buscaba el billete que había acomodado en mi short sexy, para comprarme un Gatorade de uva frío.

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Fui a ver The Avengers. Dos veces, una en 2D y otra en 3D. Por supuesto, me gustó más en 2D porque en 3D me incomodan los lentes y se ve todo más oscuro, sin mencionar que el boleto es muy caro y los dizque efectos voluminosos me dan un poco igual.

————————————–SPOILER ALERT!———————————————-

Cuando salí de ver la película, tuve un sentimiento similar al que tuve cuando salí de ver Thor. Me reí varias veces y, por supuesto, me emocioné cuando después de una hora y media de bla bla bla se reúnen todos para combatir a los aliens que llegan a Nueva York. The Avengers resultó justo como lo esperaba. A pesar del elenco multiestelar, el peso protagónico se reparte bien en todos los superhéroes, incluso en Hawkeye y Black Widow, que nada más habían salido como invitados en las películas de Thor y Iron Man 2. La personalidad que cada superhéroe, Iron Man, Hulk, Thor y Capitán América, fomaron en sus respectivas películas, no sólo se respetó, sino que se aprovechó bastante bien a fin de desarrollar el tema principal de The Avengers : el trabajo en equipo.

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Mary Poppins me enseñó algo: el dinero en el banco es tuyo y te lo tienen que dar cuando se los pidas. Por supuesto, es una manera muy elemental de ver una transacción bancaria, tal como le sucedió a Michael Banks cuando el Señor Dawes padre no le quería regresar sus dos peniques. Michael no sabía de trámites, de contratos, de diplomacia… él solo quería que le devolvieran sus dos peniques. Hace un rato, en la sucursal de HSBC de Plaza Universidad, acá en la Ciudad de México, un par de cajeros y quien supongo que era el gerente me obligaron a pensar elementalmente, como Michael Banks. Aquí mi historia, que incluye policías y discusiones verduleras.

Hace casi tres años, en mi trabajo me abrieron una cuenta de nómina en HSBC, pero en una sucursal de Tijuana. Accidentalmente abrieron mi cuenta con los datos equivocados (invirtieron los nombres), lo que provocó que durante casi dos años no pudiera retirar dinero de la caja y mi única posibilidad era el cajero automático; esto se debía a que tenían que tener mis datos digitalizados, incluyendo mi firma, y como los nombres no coincidían, era imposible. ¿Por qué dos años? Nunca supe; ya saben cómo es esto: “es que la compañía nos tiene que autorizar”, “es que el banco nos tiene que autorizar”, “es que debe haber un tratado de paz entre una sucursal del DF y la de aquí para bla bla bla…” Y dado que hay casi 2,300 km entre Tijuana y la Ciudad de México, era costoso y difícil ir allá a arreglar el problema personalmente (y creo que una de las soluciones requería que fuera allá). Mientras el problema duró, en una ocasión le rogué al gerente que me autorizara el retiro en una caja, ya que tenía una fecha límite para pagar algo y necesitaba más dinero del que el cajero automático podía darme; el gerente, buena onda, adviritóme que era una gran excepción y que tenía que arreglar mi problema. En aquella ocasión me dieron mi dinero.

El problema nunca se pudo arreglar y mi compañía prefirió abrir una cuenta nueva con los datos correctos. ¡Yus! “¡Ahora sí podré pagar mis deudas a tiempo y retirar todo mi dinero de la caja! ¡Y podré hacer transacciones por Internet!”, gritaba de felicidad mientras bailaba sobre las calles al frente de un gran grupo de personas que poco a poco se reunía a bailar detrás de mí para compartir mi felicidad. Mi compañía, recadeando a HSCB, me dijo que tenía que ir a mi sucursal favorita para concluir el trámite; fui gustoso, con todos los documentos y, muy amables todos, me hicieron firmar hojas y hojas, me pidieron fotocopias… ya saben, al final, lleno de alegría estreché la mano del gerente y casi hasta lo abrazo. Mi vida seía normal de nuevo… pero una nube negra comenzaba a acechar el paraíso bancario.

Llegó la quincena, que está en mi Top Ten de Quincenas más esperadas de toda mi historia laboral, no tanto por el dinero, sino por ver qué se sentía retirar dinero de una caja de HSBC. Nunca lo había hecho y estaba por descubrir esta nueva sensación. Llegué a la caja, di mi tarjeta, mi identificación, solicité la cantidad y… ¡perfección! Me la dieron sin chistar y el sol, ese día, no podía haber brillado más. La siguiente quincena…

—¿Acaba de abrir su cuenta?
—Perdón, no lo escuché.
—Ah, sí, le pregunté que si acaba de abrir su cuenta.
—Pues, no exactamente…
—Es que no tenemos registrada su firma electrónica y sin ella no podemos permitir el retiro.
—Ah, sí, tuve ese problema hace mucho, porque mi cuenta se abrió en Tijuana y bla bla bla… ¡pero ya lo arreglaron! Apenas hace quince días estrené la cuenta y retiré sin ningún problema.
—¿Hizo el retiro en la sucursal donde abrió la cuenta?
—Nop. En otra.
—Permítame…

Bueno, fue con el gerente, me sacaron de la fila y él me explico que necesitaban mi firma, etcétera, etcétera. Al parecer, la sucursal donde abrí mi cuenta con los datos correctos, aquí en la Ciudad de México, no había dado de alta mis datos digitales en la red de HSBC.

—Okay, entiendo eso, pero, ¿por qué en la quincena pasada sí me dieron el dinero?
—Mire, joven, la verdad no sé, pero se me hace raro, ya que no debieron haberle dado el dinero. Se me hace que sacó una cantidad menor.
—Le juro que retiré lo mismo que lo que quiero retirar hoy.

El gerente, por un momento, volvió a su estado humano y me otorgó el beneficio de la duda.
—¿En cuál sucursal dice que realizó el retiro y cuándo?
—En la que está en la esquina del Eje 8 y Cuauhtémoc, hace quince días o algo así.

Sin decir más y con un toque de discreción, sin sentarse, tecléo algunas cosas en el monitor que yo no podía ver, dejó de teclear y leyó con atención.

—Qué curioso… sí le dieron el dinero… pero no tenían por qué hacerlo.
—¿Entonces no me lo puede dar? Ya le demostré que yo soy yo. Mire, hice un retiro en tal lugar a tal hora, y…
—Mil disculpas, joven, pero no puedo, de verdad. Tiene que ir a su sucursal a arreglar el problema.
—Pero… pero…
—Lo lamento.

Hay que saber perder y había perdido, aunque no entendía muy bien por qué. Al día siguiente fui a mi sucursal y le expliqué al gerente qué había pasado. No era muy buen conversador; esperaba que me dijera algo que empezara con “lo que pasa es de que”, pero no dijo nada. Escribió varios minutos en su computadora, se paraba, regresaba, se volvía a ir, regresaba con fotocopias, tecleaba… hasta que por fin me pidió varias firmas y me extendió un teclado numérico mientras volteaba a la pared, como si no me quisiera ver desnudo.

—Teclee su número confidencial, el que quiera.
—¿Tiene que ser igual que el que ya tenía?
—Teclee su número confidencial, el que quiera.
—Eh… oh… ¿tienen que ser dígitos que no se repitan o algo así? Porque un día…
—El que quiera.

Después de que RoboCop 2 me pidió que firmara en una cosa digital, murmuró “es todo” y volvió a encajar su mirada en el escritorio.

—¿Es todo? —pregunté.
—Sí, es todo. —respondió, sin dejar de mirar su escritorio.

Por supuesto, no me iba a ir sin el Grand Finale.

—Disculpe… como le dije al principio, fui a una sucursal a querer retirar el dinero de la caja del banco y me dijeron que no se podía porque hacía falta esto. ¿No me va a volver a pasar?
—No. Es todo. Gracias por su cooperación. Buenas noches.

Lo de “gracias por su cooperación…” se lo agregué para fines dramáticos de mi historia, porque la verdad solo recuerdo haber entendido algo parecido a que ya no iba a tener problema, pero estoy seguro que nunca dijo “no joven, ya no va a tener ningún problema”.

Y como toda buena historia, continúo la mía con “Entonces agarré y…”. Entonces agarré y esperé el momento ansiosamente de probar mis nuevos poderes mutantes. Ese momento fue hoy. Llegué un poco antes de que llegara la hora de cerrar. Había una filota que avanzaba lentamente y, durante los 20 o 30 minutos que espere antes de mi turno, dos señoras tuvieron una discusión ligera con una empleada del banco, debido a la lentitud del servicio y a que parecía que solo dos personas, de las cuatro en las cajas, estaban atendiendo.

—¡Es que solo está atendiendo una persona, señorita, no es posible!
—Todos están trabajando, señora.
—¡No es cierto, yo lo estoy viendo!
—Están haciendo otras cosas, pero le aseguro que todos están trabajando y a todos los van a atender. Si va a realizar un pago a tarjeta, le recomiendo el Chedraui, que…
—¡No, cómo cree! [cara de "no mame"] ¡Ya estoy aquí!
—Bueno, yo nada más se lo recomiendo.

Mientras atestiguaba la discusión, pensaba en el adagio ése que dice “el cliente siempre tiene la razón”. Pensaba en los servicios que he recibido en otros comercios e instituciones, extranjeras y nacionales (especialmente en el extranjero), y de lo bien que se siente que al cliente nunca le digan que no y que siempre tranten de resolver el problema hasta el final. Entre mis anécdotas favoritas sobre la mejor atención al cliente que he recibido están estas:

1. Una vez compré un karaoke en un Toys’R'Us de Los Ángeles y cuando regresé a México descubrí que no servía. Busqué en Internet el número de la tienda y llamé para preguntar qué procedía y, mal acostumbrado, esperaba un “úchale, joven, qué pena”, pero en inglés (tal vez un “oochahlei young one, what shame”), pero confié en el primermundismo. Expliqué brevemente mi problema y de inmediato me comunicaron con un carnal que hablaba español, para evitar malos entendidos. Reexpliqué el problema, ahora con detalles, y el muchacho se puso a pensar conmigo una solución, dado que nunca les había pasado algo así en esa sucursal. Se le ocurrió enviarme un reemplazo, pero me dijo que, lamentablemente, no podían pagar el envío del karaoke descompuesto que yo les tenía que mandar de regreso. Me preguntó si yo o algún conocido mío tenía planes de viajar allá para hacerme el favor y le dije que no, pero le informé que viajaría a Nueva York tres semanas después. “Perfecto”, dijo. “Llegue a la tienda que está en Times Square con el recibo y en atención a clientes le repondrán el producto. Si llega a extraviar el recibo, pídales que se comuniquen a esta sucursal con el siguiente código que le voy a dar…” ¿Qué pasó después? Como mantequilla. Ni a melón me supo. Regresé de Nueva York contento con mi karaoke reemplazado y ni me preguntaron nada ni nada. Di mi recibo, dije “no sirve”, lo recibieron, y volvieron con uno nuevo.

2. Estaba en Kioto y quería pasar la noche ahí, así que busqué y encontré un hostal barato porque no había varo. Había un festival en el pueblo y todos los hostales y hoteles estaban llenos, y, claro, en ese hostal tampoco había espacio, me platicó el dude que me atendió. Después del silencio incómodo, me pidió que esperara un segundo. Tomó el teléfono e hizo una llamada; con la llamada en espera, me preguntó que cuánto tiempo pensaba quedarme y cosas así. Colgó y me informó que acababa de llamar un hostal que él conocía y que sabía que, como está en las afueras del pueblo, quizá habría lugares. Pero tenía que quedarme dos noches y ya no había transporte hasta allá y solo podía llegar caminando. Vio mi cara de “ya valió verga” y, tras otro silencito incómodo, volvió a tomar el teléfono; sin colgar, me preguntó que si estaba dispuesto a pagar ¥10,000 yenes por una noche; en ese hostal me costaba ¥5,000, así que pensé que no habría tanto problema. “Sí puedo”, le dije. Colgó y tecleó algo en su computadora, luego fue a la impresora y volvió con un mapa; me informó que a unas cinco cuadras de ahí había un business hotel y que acababa de apalabrar al gerente para que me hospedaran ahí, pero que por la emergencia, me costaría ¥10,000 (que en ese entonces eran como mil varos de ahorita) y que no podía quedarme mas que una noche; de inmediato puso el mapa sobre el mostrador y me mostró la ruta para llegar, disculpándose por no poder acompañarme. Sublime.

3. Una vez compré un DVD en el Tower Records de Santa Mónica, CA. Cuando volví a a México, noté que tenía como burbujitas y, claro, no funcionaba. “Chale”, me dije. Las horas se convirtieron en días, los días en semanas, las semanas en meses… esa herida cicatrizó y, dos años después, recordé tal evento. “Se los voy a llevar, a ver qué pasa”, pensé. Por supuesto, lo único que conservaba era la caja y el disco; el recibo ya no existía. Al final sí pude ir a la tienda y llegué con el dependiente. Le conté mi historia y las circunstancias y, claro, puso cara de WTF. “Qué extraña situación… no sé si pueda ayudarte pero… a ver, ¿cuándo dices que ocurrió? ¿Hace dos años exactamente? ¡Rosy, ven! ¿Sabes si John trabajaba aquí hace dos años? Oh, ya veo… a ver, deme un segundo, por favor… vamos a revisar el inventario y, si de pura casualidad está registrada esa venta, ahorita se lo cambiamos, pero la verdad está cabrón que esté… a ver… veamos… no, joven, lo siento, solo tenemos archivados seis meses aquí… lo que podría hacer es… ¿seguro que no conserva el recibo? ¿Ya lo buscó bien? Porque con el recibo estaría increíble… ¿no? Mil disculpas, joven, no puedo ayudarle… y es que ha pasado tanto tiempo que… discúlpenos.” Ah… la buena vibra. No me cambiaron el DVD, pero sentirme escuchado fue más que suficiente.

Mi mente volvió al presente, a la fila del HSBC, que ya había cerrado y solo esperaban despachar a los que quedábamos dentro; seguía mi turno y ya me estaba saboreando mi comida, sin considerar que algo saldría mal. Algo salió mal.

—Buenas tardes, señorita.
—Buenas tardes. ¿Qué operación va a realizar?
—Voy a retirar dinero y a hacer unos pagos.
—¿Me permite su tarjeta y su identificación?
—Cómo no. Aquí tiene.
—Gracias…

Silencio anormal. Tecleos raros. Repasadas de tarjeta por el lector más de dos veces. El cielo enegrecido. Truenos. Relámpagos. La mano de Carrie saliendo de su tumba.

—Discúlpe, joven, ¿acaba de abrir su cuenta?

No, no otra vez. No hoy. No ahora.

—Pues no exactamente, señorita… ¿hay algún problema?
—Lo que pasa es de que no tenemos registrada su firma digital y no puede hacer retiros.

¿Leyeron mi historia, verídica y honesta, aunque tal vez con ligeras imprecisiones debido a la humanidad de mi cerebro? ¿Recuerdan cuando RoboCop 2 trató de decirme que ya no había pedo? Me mintió.

—Lo que puede hacer, joven, es ir mañana a su sucursal para registrar su firma digital y…

No sé qué habrían hecho en mi lugar pero, yo, no pude más. Haciendo lo posible por no levantar la voz ni injuriar a la señorita, pobre, ella qué culpa tenía, tuve que decirle que…

—No. Discúlpeme, no es personal, pero eso ya lo hice.

¿Tenía razón yo? ¿La cajera? No sé, pero la situación no era cliente-prestador de servicios; era de malos contra buenos y ellos eran el local y yo el visitante.

—Perdón señorita, pero no puedo esperar hasta mañana. No importa si me urge o no, no importa si hay un problema o no. Es mi dinero, el trámite que me dice que hace falta yo ya lo hice y lo único que le estoy pidiendo es que me dé mi dinero.

—Lo lamento, joven, pero las opciones que le ofrezco es que vaya a un cajero automático y haga el movimiento ahí, o use la banca en línea.
—Señorita, si me está diciendo que mi firma digital no está dada de alta en su sistema, supongo que sabe usted muy bien que en Internet va a ocurrir lo mismo.
—Pues podría arreglar eso mañana en su sucursal. O si prefiere ir al cajero…
—No, señorita, no voy a ir al cajero porque de seguro no se puede hacer el trámite y usted lo que quiere es que me vaya de aquí para que la gente que está formada deje de hacer caras.
—Es que no lo puedo ayudar.—Dijo, mientras me pasaba mis credenciales por la ventanilla, mismas que le regresé.
—No me voy a mover de aquí hasta que me den mi dinero, porque es mi dinero.

De pronto, el cajero de junto intervino, y dirigiéndose a mí, dijo:

–Es que tiene que ir a su sucursal porque aquí no le hicimos el trámite.
—Discúlpeme, pero ese trámite ya lo hice. Hace un mes. Y si su sistema no lo actualizó o lo que sea, no es mi responsabilidad.
—Es que tampoco es nuestra.
—¿Perdón?
—No es nuestra culpa que le hayan hecho mal el trámite en su sucursal.
—¿Que no es su culpa?
—Yo no le hice mal el trámite.
—(Qué rayos…) A mí no me importa si fue usted, el señor de allá, otro cajero… el trámite lo hice en HSBC y es al banco, no a usted, al que le estoy pagando el servicio, así que no me importa si fue usted u otra persona; yo solo estoy esperando mi dinero y los resultados.
—Pues no se puede porque nosotros no hicimos mal el trámite.
—Pues no me voy a salir de aquí sin mi dinero.
—Pues se va a tener que ir sin su dinero y si quiere mañana vaya a su sucursal a cancelar su cuenta o a hacer lo que usted quiera.

No dije nada. No tenía caso. Simplemente no me moví. La señorita volvió a empujar mis tarjetas hacia la ventanilla y las volví a regresar. “No me voy hasta que me den mi dinero”, dije, enfatizando el ‘mi’. La señorita volvió a pasar mi tarjeta por el lector, levantó el teléfono, habló con alguien, se paró de su lugar y se desapareció como por veinte minutos. Después de ese tiempo, se me acercó un señor, quien supongo que era el gerente, y comenzó a hablarme.

—Señor, va a tener que ir mañana a su sucursal a hacer el trámite de su firma digital porque no está dada de alta y sin ella no podemos darle el servicio que…
—No. Ya no quiero explicaciones, ni quiero nada más. Quiero mi dinero. Es todo. Ya no voy a escuchar nada más.
—Le estoy explicando que no podemos darle el dinero porque…
—No. Ya no me explique más. Deme mi dinero.
—No le vamos a dar su dinero y voy a llamar a seguridad para que lo saquen de aquí si no se va.

Saqué mi teléfono y comencé a grabar, sin ocultarlo, el resto de la, éjem, conversación. No sin antes escuchar el clásico “no puede usar esto aquí dentro”.

Se fue a su cubículo y me quedé recargado en la ventanilla; la razón era porque no sabía qué hacer. Estaba impactado. ¿Por qué no querían atenderme? ¿Por qué no querían ayudarme? Él gerente mencionó que “por mi actitud” no me iban a ayudar. ¿Acaso tenía mala actitud? Traté de ser amable y cuando conté que ya había hecho lo de la firma digital, estaba seguro que ni siquiera estaba escuchando. Estaba parado ahí, preguntándome qué pasaría cuando llegaran los de seguridad por mí. ¿Me iban a llevar a los separos? ¿Me iban a madrear? Quería saber qué iba a pasar, aunque la parte adulta dentro de mí me decía, “ya vámonos, cabrón, mañana lo arreglas”. La verdad, necesitaba el dinero, porque tenía que pagar cosas. Podían esperar, sí, pero creo que ése no era el punto.

Como quince minutos después llegaron unos polis y, desde la puerta, empezaron a echar el ojo para ver qué tan mal estaba la situación. Les hice la seña universal de “soy yo al que buscan” y se acercaron. Me vieron, los vi y les dije que los estaba esperando porque nunca en la vida me habían sacado de un lugar con policías y quería ver qué se sentía. Como que se rieron y no. Les pregunté que qué seguía, que si me iban a esposar. Me dijeron que no, que nada más me iban a acompañar a la salida. Resignado, me dejé acompañar a la salida. Justo cuando íbamos saliendo, llegó otro oficial al escena del crimen. “Ya no, compañero, ya es todo”, le dijo uno de mis acompañantes. “¿Todo normal?”, preguntó el recién llegado. “Era un X-2″, le respondieron.

Escribo esta historia porque no sabía qué iba a hacer con el audio que grabé. Me da pena, lo confieso, porque no me gusta hablarle así a la gente. Pero tenía ganas de hacerlo saber. A veces, por Twitter, veo “pésimo servicio en tal lugar, no vayan” o “tal lugar es el peor negocio, nunca vayan a bla bla bla”. No quería hacer un berrinche así. Me han atendido muy bien en HSBC en ocasiones; solo he tenido cuentas con tres bancos, Bancomer, Banamex y HSBC, y las experiencias insatisfactorias las he tenido en el tercero, pero nada como para suicidarse. Dudo mucho que en HSBC hagan una Cumbre de Gerentes en Mazatlán para ponerse de acuerdo sobre qué nuevas ideas se les ocurren para joder a los clientes en el ejercicio fiscal 2012-2013, por lo que no podría decir “¡HSBC es una mierda!” Al menos no sin explicar los detalles. Pienso que pensando en que todo HSBC es así de mierda, o que todos los mexicanos son así de mierda, o que todo el mundo es así de mierda, es hacer lo mismo de lo que me quejo: pensar que todo es igual y no usar mi cerebro, o mi ética o mis ganas de echarle la mano al de junto para analizar la situación y proceder. Y dado que mi cuenta de Twitter no es tan privada, creo que un twitt de “¡HSBC es una mierda!” no es suficiente y podría crear una confusión que cuesta más que el desahogo de mi inconformidad. Yo sé, porque ocurrió en el pasado, que si el gerente se quiere echar el pedo de autorizar mi retiro, se lo puede echar. Supongo que pone en riesgo su empleo, así que por eso no es sencillo tomar esas decisiones. Pero sí me molestó que haya prevalecido la intención de “¡ah, pero yo tengo la sartén por el mango, así que a ver de a cómo nos toca!”, sobre la de… “mmm… ¿cómo se podrá resolver este problema?”.

Cabizbajo ante el ocaso de un día más, continué mi caminó hacia la irremediabilidad, murmurando “pinches culeros” y pensando en que, una vez más, el Centurión de American Express le va a sacar filo a su pito en mi ano.

Epílogo
Al final, justo como lo predije, fui al cajero a ver si podía hacer el pago ahí y, sorpresa-sorpresa, no se podía. Pito para esos tres weyes. El X-2 se usa para ‘concentración de personas’ según mi breve pero comprometida googleinvestigación. El X-1 es para servicios confidenciales, que supongo que sirve para evitar el arresto de cualquier miembro de HSBC, haciendo que se acalambren, mientras sale un ED-209 y se los chinga.

Estoy atrapado en un San Remo Café, extensión del Vips donde suelo ir a comprar un chocolate caliente después de usar su estacionamiento cuando voy al cine, para que me sellen el boleto. Esta vez me quedé varado aquí porque vine al cine, pero a patín; quería hacer tiempo mientras llegaba la hora de ir con Da-ia-na a hacer una twitcam, pero a la mera hora ya no se pudo. Eran las 19:11 cuando la pregunta apareció frente a mí: “¿Y ‘ora?” Mi problema es que ando a patín, cayó una tormenta y el camino a casa en pesero, con el resquemor de los automovilistas de las marchas de la mañana y las calles inundadas, en la hora pico… o me quedaba en el San Remo o me aventaba de la azotea del Suburbia, pero de ninguna manera estaba dispuesto a chutarme el tráfico. Entonces me quedé aquí, buscando cómo entretenerme; hasta le encontré forma a la espumita de mi café (que es la imagen que adorna la parte diastarriba de esta entrada).

Me puse a leer los twitts de la cuenta de El Show de Densho y, sí, los pocos fans que quedan piden el show 104. Entonces, cuando pensé en ponerlos al tanto de cómo va la producción del 104, me dieron ganas de escribir. Y no nada más ahorita, sino de escribir más seguido en este blog. Últimamente le he dado con bastante frecuencia a mi tumblr.; me gusta mucho, pero recordé que me gustaba mucho hacer entradas en el blog de Toque de Queda (¿alguien se acuerda?). Entradas de ésas de nomás. Entonces, decidí que voy a escribir más acá, y lo visual lo voy a mandar al tumblr. Oh, sí.

El show 104
¿Qué pasa? El show 104 se grabó hace como dos meses. No puedo revelar quién es el invitado, porque ya se me olvidó. Nosierto. No, no quiero arruinar la sorpresa aunque, tal vez, a la mera hora van a decir, “¡ay, no mames! ¿Ésa era la sorpresa?”. Los conozco. El chiste es que se grabó un poquito después de que todo volvió a la normalidad postnavideña. Pero, bueno, algo ocurrió un par de semanas después de la grabación; en el ex trabajo de DJ Venegas, al que las nailons no le nieguas y afamado productor del show, se puso pelón y le pidieron muchas cosas, por lo que tuvo que aplicar, con toda razón, la de “primero lo que deja”, y el show tuvo que esperar. El problema fue que, un poco antes de esta carga de trabajo, DJ Venegas encontró un trabajo adicional (que, al final, se convirtió en el único y definitivo). En el show 104 hablamos de su transición. ¡Oh, fuck! ¡Acabo de revelar la identidad del invitado! Qué pendejo. Bueno, ya ni modo. Como tuvo que hacer mudanza laboral, se volvió a complicar la postproducción del show. Y luego en lo que se aclimataba y luego cuando se dio cuenta de que sí había mucho trabajo… y luego le tronó el disco duro… un caos. Pero todos los fans del show (yo también soy, por supuesto), sabemos que la mano artesanal de DJ Venegas vale todos los retrasos del mundo.

Pero no es para tanto tampoco. El martes pasado (13 de marzo de 2012) hablé con él para planear una solución a la frecuencia de la publicación de los podcast. Y salió una buena idea que pondremos en práctica tan pronto como se termine de postproducir el 104. Ya estamos listos para retomarlo y espero que en estos días DJ Venegas nos dé la sorpresa. Pero eso sí, como menos es más, los podcast quincenales y regulares deberán ser cortos. Ni modo. Es una por otra. Tampoco tan cortos, no se crean. Entonces, ya saben; el 104 sigue en el horno y, quince días después de que se publique, llegarán los nuevos, quincenales y en iTunes… éeeeese es otro desmadre del que hablaré en otra ocasión porque ya me estoy meando y quiero terminar esta entrada ya.

La película que vi antes de la tormenta
¿Cuál vi? Haywire (Soderbergh, 2012), que aquí le pusieron Agentes secretos, y al que se le ocurrió ese nombre le estalló el lóbulo frontal y quedó en estado vegetal, por lo que los de la distribuidora tuvieron que ir a la Isla del Placer de Pinocho por otra remesa de asnos para continuar con sus fechorías lo que resta de 2012.

El director Steven Soderbergh, como saben, tiene Ocean’s Eleven y Contagion, entre otras, por lo que les maneja el encuadre machí y la acción. Como siempre, me metí esperando nada y salí muy contento. La historia es de una espía que está bien chida y, mientras cumple con la misión que le asignan, se da cuenta de que la van a traicionar, así que tiene que ver cómo le va a hacer para resolver la situación (ya saben, primero sobrevivir y luego ver quién es el culero); en el reparto están Michael Fassbender, Ewan McGregor, Bill Paxton, Channing Tatum, Antonio Banderas y Michael Douglas. Eso no significa nada desde las películas ésas de año nuevo y día de los enamorados, donde juntan a un montón de buenos actores reconocidos para hacer pura chingadera. Pero, por suerte, éste no es el caso. Sin embargo, a pesar de tanto nombre, toda la trama y acción se centra en la protagonista, Mallory Kane, quien es interpretada por Gina Carano. Yo no sabía nada de Gina Carano hasta que, después de ver esta película me metí a Internet a buscar fotos de ella encuerada y, mientras cargaba la búsqueda, leí de su vida en wikipedia. Es una peleadora retirada de artes marciales mixtas. Sin decir más, porque si no me voy a orinar en los pantalones, han de saber que las escenas de peleas están increíbles, hay suspenso, hay acción… y, sí, ésta es una de esas películas que pasan de noche y en patines y terminan pasándolas en el 7 a las 10 de la noche los domingos. Pero creo que es de lo mejorcito que podrán encontrar ahorita en taquilla. Vayan. Gina Carano es una verdadera heroína badass que quiero que me rompa mi madre.

Una vez más hemos llegado con un nuevo episodio de El Show de Densho. El 103, no más, no menos. En esta ocasión nos acompaña otra vez el Carquis. Su compañía es lo mejor; da un mes de aguinaldo y tiene un convenio con el hotel Tortuga, en Acapulco, donde le hacen descuento a sus empleados. No puedo decir más sobre el contenido del podcast porque ya no me acuerdo; lo grabamos a mediados de diciembre de 2011 y DJ Venegas, el mejor productor del Universo, y al que las nachas no le niegas, tuvo algunos troncomisos, por lo que tuvo que demorarse un poco. Pero no os preocupeis que la espera lo merece. Espero que les guste, porque Ramoncito ahora sí se lució. Bueno, siempre se luce, pero esta vez más que nunca.

Las buenas noticias: gracias a Monchis, a Freddy Campeón y, claro, a DJ Venegas, es sumamente probable que densho.com.mx vuelva a activarse esta semana y, claro, también estarán disponibles los podcast en iTunes. No solo los nuevos, sino la colección completa, incluyendo los especiales y tal vez un par de inéditos (tengo uno con Herr Döktor Michael Nagasmaru).

Y ya. No olviden mercar sus videojuegos en la fresca Gamers-Level Up, visitar también Level Up (con J-Level los lunes, Video Blog de la Comunidad los jueves y Level Up Show! los viernes) escuchar Token todos los martes y jueves (ése sí está en iTunes), ver Es de noche y ya llegué con René Franco los miércoles a las 22:30 por Unicable y escuchar todos los días La Taquilla, por Grupo Fórmula (104.1 FM en la Ciudad de México… también está en iTunes).

El Show de Densho continúa poco a poco. No se me desesperen. Ni que estuviera tan bueno.